你的管教方法其实是错误的

                  张昊

父母该用什么样的态度对待孩子？这不仅涉及到孩子的内心感受，也涉及到父母的内心感受：为什么我经常会这么生气？为什么怎么说孩子都不听话？

专家提到，积极的关系是社会化成功的基础，在这种关系中儿童愿意接受父母的指示。在此要特别强调：儿童的这种意愿很关键，因为意愿表明行为是自我控制的或者自主的。

我们管孩子过程当中，最大的气恼来源是孩子不听话。可我们通常很少去问为何孩子会听话。孩子听话，是因为他们自己选择听话。这不需要什么抽象权利，只是事实，不相信这一点，父母会多许多烦恼。

生命最强烈的本能是自主，孩子生来就是一个自主的生命体，虽然能力太弱，但意愿从来不弱。一旦孩子的能力提升，他的自主本能就开始主导人生。父母生气，经常是认为不听话是反常。其实不听话很正常，听话才需要理由。

缺少办法的时候，父母就诉诸武力，生怕若不这样，就被孩子控制。可是想想生活中，我们和同事，难道是比武力强制来共事？自由状态下，人与人是协商合作，我们听取他人建议，不是怕他们，而是因为觉得他们说得对。父母要让孩子自愿听话，需要与他们的自主兴趣相一致，也需要孩子对父母极强烈的信任感。越想让孩子听话，越不可以滥用指令。一旦随意强制，孩子就不相信权威。

无措的父母会诉诸心理上的谴责：不听话都是坏孩子，你是坏孩子。父母期望用引起内疚的方式，让孩子知耻而后勇，变得听话，却不知道，指责和引起内疚通常都不是让人改进的好办法。心理上的谴责会贬低孩子的自我。若不能唤起内疚，会加剧孩子反抗。若成功唤起内疚，会降低孩子自尊。常被内疚笼罩的孩子会神经过敏，担心一出错，就失去父母的爱，这是后期很多强迫焦虑的来源。

最根本的办法是父母调整看法，无论何时都假设孩子的心是好的，只是好的方式还没有学会。比如，相信孩子打人只是想和对方交流，相信孩子爱哭闹是懂得表达情感，相信孩子弄乱东西是对世界好奇，相信孩子嫉妒只是因为对爱敏感，这一切都可以是优点。只有假设孩子的内心动机是好的，父母在孩子时才有内在同情。告诉孩子，你的心意是好的，只是这样的方式不好，你可以用更好的方式去做。这样，父母的任务也变得更容易：我们不需要让孩子承认错误，只需要告诉他们怎样做会更好。

总结起来就是三点：第一，假设孩子永远有好的动机，不良行为只是不懂方式；第二，教给孩子更合适的行为方式，而不是贬低孩子的内心；第三，孩子听话是他自己的选择，父母要让孩子信赖。