把握好人际关系的界限，做此时此刻真实的自己

个体心理学的创始人阿德勒曾说过：“一切烦恼皆来自于人际关系。”怎么理解这句话呢？

请你先思考这样几个问题：

·你的父母是否曾对你说“我们这样做全都是为了你”等对你进行亲情“绑架”?

·在与爱人交往的过程中，你是否觉得自己很自卑或者过度依赖对方？

·对于朋友同事的频繁要求，你是否从来不忍拒绝，即使自己都顾不过来？

如果你遇到过上述的问题，那么你很可能也在被人际关系问题深深困扰着。而心理学的研究又表明，90%的人际关系问题又是个体心理边界模糊引起的。那究竟什么是界限？心理学中说，界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。所有的关系都有界限，它主要分为外部界限和内在界限两种。外部界限包括身体界限和物资界限，内在界限则包括心理界限和情绪界限。稍微解释一下心理界限和情绪界限，前者是关乎你的想法、价值观和信念等的界限，后者则是反映你的敏感程度、对自己内心感受的了解的界限，如你是否会受他人情绪影响较大（是否过于在意他人的话）。

界限模糊的表现主要有八种：

1.         拯救：拯救是人际界限不清最典型的表现。包括把别人的事当成自己的事、过分热心，过分卷入、过度干涉，过度保护、以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务等行为。常在母子关系中表现；

2.         控制：控制是中国家庭关系中最常见的问题，常见状态有四种：控制（又包括硬控制、软控制和无形的控制，其中无形的控制包括自信、承诺、勇猛等）、依赖、讨好、情欲；

3.         依赖：依赖与拯救相对。关系中一方是拯救者，另一方就是依赖者，且二者会互相强化。从某种意义上讲，依赖就是软控制：个体利用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来；

4.         讨好：讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事；

5.         过度敏感：特别在意他人的看法并很容易被他人所影响；

6.         分离焦虑：极度害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃Ta；

7.         侵犯隐私：过程阐释、窥探隐私、过度暴露等；

8.         干涉：认为自己比对方更了解对方，常常把自己的经验代入他人身上。例如告诉对方应该怎样、不应该怎样做。

那如何设置清晰的界限？我们站在阿德勒理论的角度上分析：

首先，我们常常用纵向观点看待自己与他人的关系。即认为人与人之间是一种竞争关系，人都是有高低等级之分的。而竞争就会有胜负之分，因而这种观点常让我们陷入上行社会比较的焦虑中，会被例如“XX又发了一篇C刊/XX的男（女）朋友长得真好/XX的家境真好”等想法吞噬。而阿德勒认为，人与人之间的关系是横向的，即每个人都是平等的。尽管每个人所处的位置不同，但是人与人之间是平等地走在同一个平面上。也就是说，我们需要明确，我们除自己之外无敌人，我们最大的对手是突破自己，而不是战胜别人。

其次，阿德勒的心理学最大的魅力在于给人希望和真正的个体自由。生活中，人们经常借“爱”之名，行支配和控制之实。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他的主要思想是“课题分离”。即他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。值得注意的是，课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。说到这里很多人可能会有疑问：如果我都不在乎别人了，我都不依赖别人了，那我不是很自私？实际上，不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人更是极其以自我为中心的人。

最后，建立共同体感觉，打败认知欲求。么是共同体感觉？即一种把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。我们需要把对自己的执著转换成对他人的关心，建立起共同体感觉。我们需要做到以下三点：自我接纳，他者信赖和他者贡献。其中，自我接纳不是自吹自擂，而是接受自己此时此刻的样子，并有勇气前进；他者信赖也就是无条件地相信别人。无条件地信赖别人也许会遭到背叛但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题，专注自己即可；他者贡献不是自我牺牲，而是一种对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献并从中体会到“我自己是有用的”。

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