济南心理医生---如何面对夫妻婚姻中的问题

 济南心理医生---如何面对夫妻婚姻中的问题

没有爱的家庭里，孩子总是最大的受害者。一边忍受着父母营造的恶劣的家庭环境，一边背负着“是我不够好才惹爸爸妈妈不开心”的心理压力。小心翼翼地讨好父母，却一经犯错就要被指责，“要不是因为你,我和你爸早离婚了!”

事实真的如此吗？真的有那么多父母都在为了孩子勉为其难坚守着自己的婚姻吗？对此，心理学有不同的看法。

小心，这是一种责任转移！

这是自己的过得不好，也不想孩子好的吗？

这就像是自己在淋雨，也没有力气给孩子再打伞，干脆我们一起淋雨吧！

当然，具体怎么理解妈妈这句话，可能还要看当时说这话的情境，但我个人觉得，无论什么样的情境，都不要对孩子这样说。

首先，无论出于什么原因，你选择留在婚内，也要知道，这都是你自己做出的选择，你都要自己为自己的选择负责，而不是找个人和你一起分担这个选择的压力，尤其是不要选择孩子，因为父母婚姻不幸福，本来就会给他带来压力和伤害，再让他一起为这步行的婚姻承担责任，这是他这个年龄不能承受的重量，也该由他承受。

强迫重要他人“感同身受”或“情绪转移”

当然不是意识层面的想法，但是无意识的想法。自己在不满意的婚姻里步履艰难，也要给孩子扔个包袱背着，这样大家才是同频共振的，都是步履沉重的。

换个说法可能更容易理解：

比如一个丈夫在单位被领导训话了，很不开心，很窝火，回到家看着妻子哪哪都不顺眼，各种指责挑剔，搞得这位妻子也一肚子火，这时妻子看到写作业的儿子正在逗猫，劈头盖脸就是一顿骂，孩子本来听者爸妈吵就不开心，自己又被突然一通骂，感觉很无辜，要么顿时一股委屈在心头，要么愤怒的为着自己转的小猫扔一边。

这就是一个情绪的转移过程。

还有另外一层含义：因为自己的弱，没有勇气承受离婚的风险，又不愿意感受到自己的软弱，就把自己扮演成一个强者，是孩子更需要这个婚姻，所以自己是为孩子而选择了牺牲自己。

这样的英雄壮举既感到别人，又感到了自己，多好的心理防御！

文化

在中国这种文化里面，作为女性身份，好像比较有受虐倾向，大家喜欢用弱者的身份来控制一些重要的关系。喜欢演苦情戏，来博得重要他人的同情和关爱。

从“意识”和“无意识”层面来看这句话对孩子的影响：

这句话成为多少孩子的精神负担，在孩子的内心，妈妈为他牺牲这么多，他会觉得自己亏欠为他而牺牲的妈妈。他就要用别的方式来偿还或感恩妈妈的付出，具体行为有意识层面的，也有无意识层面的。

意识层面的可能有压抑自己的需求，尽量不表达需求，少表达需要，减少给妈妈带去麻烦；或者在学校里遇到什么困难，也尽量不说，也是尽量不再增加妈妈的负担，让妈妈感觉自己太负担。

无意识的行为可能有，内心认同自己对妈妈的牺牲与不幸福的生活负有责任，要么想办法补偿妈妈，让她开心起来，要么自己也不要开心，无意识的给自己制造一些麻烦痛苦，让自己和妈妈在感受层面是在一起的。从而来缓解内心的内疚，以及表达自己不会背叛父母，会和他们的痛苦在一起。

一个心理学概念“分离个体化”

通过这句话，也让我想到一个心理学概念“分离个体化”

我们可以意识到自己和他人是两个独立的个体，是不同的两个人。一个发展两个的成年人，是具备这种独立意识和能力的，可以为自己的需要和行为负责。但是一个孩子，还没有形成完全的独立意识，当看到父母经常吵架，他无法区分这是谁的责任？他不会想那是他们两人的关系互动的问题，而是会想是不是自己不够好，父母才会常常吵架？而且，父母常常吵架的孩子，会感到自卑，觉得自己的家庭氛围不如别人家好，就如同自己也不如别的孩子好，因此自卑感就会产生。

孩子是独立的个体，不是任何家庭成员的附庸，稚嫩的肩膀也不该背上莫须有的重任。夫妻婚姻中的问题要自己面对，给孩子做好解决问题的榜样，才能让孩子真的学会成长。