每个害羞的孩子，都在默默渴望着关注

文：周晓青 
萱萱是个5岁的孩子，每天都快活得像只小鸟。在家里有说不完的话，唱不完的歌。在爷爷奶奶面前，她会兴高采烈的将幼儿园里学到的诗歌、舞蹈表演了一遍又一遍。可是，一旦回到幼儿园立马就变成了老师眼里害羞、胆怯的孩子。无论怎么鼓励，萱萱就是不肯走上讲台，哪怕一次也好。这可把萱萱的爸爸、妈妈弄糊涂了。要说是性格问题，为何孩子在家里和幼儿园表现迥异？要说是家长鼓励方法不当，萱萱妈肯定不乐意。每当幼儿园有表演的机会，自己都会陪着萱萱反复练习，鼓励的话说了满箩筐，可孩子临场还是退缩，这能怪谁呢？
想必家长们都很想寻找到答案，更想知道究竟如何做才是正确的？
在疑惑处或许就是问题的出处。案例中，萱萱的退缩主要表现在家里和幼儿园表现的不一致。通常，爸爸妈妈们在尝试处理类似问题的时候，可以多提一些问题，帮助自己思考：为什么孩子会在不同环境下表现出不一致？是环境的原因？是她个人的原因，还是和老师或同学发生矛盾引起的？
是老师的原因吗？据说萱萱有个特别会鼓励孩子的班主任，每次她都会刻意给她展现的机会。只是，萱萱老爱退缩，好话歹话说尽了，也不肯上台，老师为此也很无奈。
是担心同学的嘲笑吗？或许吧。但是在家进行了那么多次的演练，这个担心应该可以被慢慢克服呀？可为何不见改变呢？于是，这或许是一个原因，但似乎还不是最重要的。
莫非是孩子阶段性的问题？从心理动力学的角度来看，5岁的萱萱正处于心理发展的俄底浦斯期，也是人类情感发展的关键期。他们将从对父母的爱恨纠结中不断丰富自身的情感体验，例如：嫉妒、羡慕、内疚、愧责等。这个阶段，父母或孩子都喜欢问彼此类似的问题：爸爸和妈妈，你最喜欢谁？孩子则会问：我和爸爸（或妈妈），你更爱谁？在他们的幻想世界里，总期待着能取代同性父母的一方，成为爸爸的新娘或妈妈的新郎。他们的追问其实是在确认爱的唯一性。
如此一来，乐于在家里表演的萱萱，其行为便有了另一重含义，即满足内心渴望被关注，成为焦点的愿望。然而，萱萱在幼儿园里，这种唯一性就会被竞争所取代。于是，她会不自觉地回避去体验这种失落感，表现为行动上的退缩，态度上的抵触。
假若爸爸妈妈们对孩子的退缩性行为不了解，自然会被自己的失望和气馁所淹没，并开始训斥起孩子来：你怎么这么胆小？你怎么就不肯试试？你看某某多棒，哪里像你……结果呢？孩子越被激将越退缩，父母越是鼓励越泄气。极端的情况是，有些孩子索性直接放弃，以此来攻击父母的自恋。亲子关系也因此陷入恶化。
从这个案例看，退缩不仅仅是单纯的个性问题，甚至和个性都扯不上什么关系。有可能，那是爸爸妈妈们想要快速给自己找到一个理由的托词，否则闹不懂，想不通呀。寻找“不一致”是解决教养问题的重要路径，它能让家长找到真正困扰孩子的原因。
那么，对待此类孩子有什么实用的建议呢？爸爸妈妈们要留意以下几点：
首先，既然孩子的退缩是害怕无法成为唯一，那么就需要在心理层面先提供适宜的挫折感——明晰边界。处于俄底浦斯期的孩子有着丰富的幻想世界，有时他们甚至无法区分幻想与现实。所以，请明确告诉您的孩子，爸爸妈妈才是一对爱人，他们永远无法做妈妈的新郎或爸爸的新娘。让孩子们从现实的挫折中经历幻想的破灭，这一步相当重要。
其次，帮助孩子从失望中重建希望——请坚定地告诉他“我们很爱你”。爸爸妈妈需要让孩子懂得的是，划分边界不代表爱的丧失，而只是学会区分情感。这样，孩子就不会陷入到另一个痛苦当中，反倒能真正的利用这次成长的机会，学会从父母身边脱离，走向群体生活，参与到各种比赛、游戏中。
最后，要鼓励他们发展自己的友谊。而竞赛就是一种发展友谊的方式，体验到的胜利或失败都是和人相处中与“共情”相关的话题。如此，让他们能从家庭的小范围逐步走向集体，这才是顺应发展的做法。
以上三步是一个阶梯式的过程，需要爸爸妈妈们有足够的耐心，才能将一个退缩的孩子真正推倒台前。
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