为什么你在感情里总觉得“我不配”？

文：罗近月
小琪和老公大伟是刚30出头的80后，前面两次预约因后来犹豫取消掉了，这次走进了咨询室已经是第三次预约。我问坐到面前的她们：“为什么这一次和前两次不一样？
小琪说：我再也受不了，我为他付出这么多，他都觉得理所当然，从来就没说过我的一句好，他家人也是，都觉得他能干赚钱，我跟着他是享福。可这个家里的孩子、老人、家务，我每天忙里忙外，操心还少吗？到底要我怎样做才够呢，他们从来都没有一点点认可过我。说着，泪已经流了出来。
我望着大伟，期待从他那里获得些什么，他说：其实，我一直都觉得没有他说的这么严重，虽然我们家条件好，但我从来就没有看轻她，我的家人也是。我能挣钱，平时很忙没有时间陪她，但是家里的钱都给她管，怎么用我从来不说什么，我也不像其他男人在外面搞风风雨雨，自我感觉我做得还行。只是他经常跟我抱怨，不关心她，家人见不惯她，我朋友也看不起她，其实大家都没这意思，以前我还经常安慰她。后来不管我怎么说她都听不进去，现在我也没有耐心了，她真是太敏感了。
小琪很希望通过咨询，能改变大伟，让他和家人能肯定自己的存在；大伟几次跟我重复，他和家人都没问题，让我帮助她不要这么敏感。一般在亲密关系咨询中，我会先去关注更难受的一方，如果对方和环境让自己难受，我们需要看到自己在这个关系中的位置和角色。
到底是什么让你如此难受？
在咨询中，小琪说，在家里自己是姐姐，还有一个妹妹，从小就很懂事听话，帮父母做家务，而妹妹总是给家里惹事，但父母却出奇地喜欢妹妹，什么事都偏袒妹妹，希望自己让着妹妹。小琪内心总是觉得很委屈，为什么自己为父母做了这么多，而老是得不到父母的肯定呢？从原生家庭中，我们就看到了这种模式的影子，小琪希望通过自己的付出，获得父母的认可，但却一直让她失望。
其实，从心理学角度来看，每个人都希望获得对方的认可，从对方的肯定中看到自己的价值，但同时也会有自我价值评价的标准，如果这个评价标准完全依赖对方，就会因为在对方那里找不到自己的价值，而感到失望、受伤和愤怒。而这些情绪，往往让对方无法理解，觉得是自己索取太多。
别人眼里的无价值，其实是一种自我评价
小琪说，婚姻是她最大的期待，曾经为找了一个爱她、能干的老公无比自豪，觉得总算在亲戚眼里扬眉吐气了，可现在自己却落入了这样的处境，那种不被认可的感觉又回来了。我问小琪，你觉得自己对于这个家庭的价值在哪里？小琪说：家务和带孩子。随即又摇摇头说：这些都谈不上价值。我也不知道自己价值在哪里？
实际上，一个人越不知道自己的价值在哪里，便越想要从他人的认可中获得自己的价值。小琪虽然从心里希望做很多，让家人觉得她是有价值的，可是从她内心来说，她一直都觉得自己所做的事情没有价值，所以不管老公和旁人怎么安慰，她会先把自己界定为没有价值。
小琪 一直在做自己觉得没有价值的事情，又期望对方肯定这是有价值的。在这样的关系中，我们可以看到她巨大的恐惧，如果一个人不知道自己价值所在，便会使用过度付出，来交换价值。虽然，她自己也知道这种可能性很小，而就算对方认可，她也不相信自己是有价值的。她想获得价值认可的需要，其实是个永远填不满的无底洞。
无价值感，成为变相的自我虐待
我很好奇，为什么小琪觉得自己所做没有价值，又期待对方可以从中看到自己的价值呢？
小琪说，因为觉得自己只能做这些，家人早已当成理所当然，可自己却在努力做得更好，他们却看不到。小琪虽然觉得做家务和带孩子是没有价值的，但是希望对方可以从自己努力的态度中，肯定自己有努力做好的愿望。这是很微妙的感觉，也是很无奈的选择。有可能对方一直都感受不到自己的这份用心，可自己一直都在努力做到更好，期待对方的回应。
我问小琪，当周围都没有看到自己的用心和努力的时候，自己是怎么坚持的？
小琪说，其实自己也想过放弃，但是觉得如果自己真的放弃了，就彻底没有价值了，至少这样，大家不够认可我，我只能责怪自己做得还不够好，只能尽力要求自己做得更好。只能告诉自己，你做得不好，所以你活该别人这样对你，然后只能尽可能再多做一点。
就这样，小琪什么事情都尽可能往自己身上压，直到她也累得喘不过起来。她说原来总觉得别人在虐待自己，现在才明白是自己为难自己，自己不让自己有好日子过。
改变认知，重建价值体系
小琪说如果没有这次咨询，她不敢去想自己的价值，可一起探讨之后，觉得反而坦然了。大伟也看到了小琪成长经历带给她的一些影响，也看到了小琪希望被肯定背后的努力和期待，觉得以前总认为小琪要求太多，却完全没有想象到她是这样看待自己的。在这次咨询中，咨询师、大伟、包括小琪，都看到了她身上值得肯定的部分，这让小琪脸上露出了难得的笑容。
一个觉得自己有价值的人，在关系中会更加安心，他不需要为了对方的肯定将自己扭曲，变成连自己都不熟悉的人。如果我们愿意先爱自己，发掘自我存在价值，在亲密关系中，就能真正有了爱对方的能力。
原题：婚姻中的无价值感，其实是种自我评价
（转载自网络）